你有没有发现，身边那些善良、真诚、做事认真的"老实人"，往往活得特别辛苦？
他们常常因为别人的一句话辗转难眠，甚至因为一点小事就陷入自我怀疑。
此外，他们还很在意别人的看法，容易共情，看到谁受伤了、谁难过了，他们比当事人还着急。
对于这样的人，他们最需要培养的一种能力，不是圆滑、不是世故，而是顿感力。使其对外界的噪音不那么敏感，对自己的情绪更有掌控力。
1、什么是顿感力？
"钝感力"这个词，最早由渡边淳一提出，指的是"对挫折、批评、流言等负面情绪的一种迟钝反应能力"。
它不是麻木，而是一种情绪上的缓冲能力，让人不被琐事消耗，把精力用在真正重要的事情上。
哈佛大学心理学教授在《情绪敏捷力》中指出，高敏感人群容易陷入"情绪反刍"，即反复咀嚼负面事件。
比如，一个人做错事后，只要知错就改就行了，不是什么大事。
高敏感人群做错一件事，会觉得天都塌了，担心别人对自己有看法，会反复检讨、批评自己，会反复思量这件事造成的后果，过度自责，极度内耗。
而钝感力就像情绪的"缓冲带"，让人在面对批评、误解时，不会立刻陷入自我攻击。
小张就是典型的“老实人”，同事随口一句"你这方案做得一般"，他能失眠一整晚，反复琢磨方案到底哪里不好，哪里需要改进。
直到他学会"钝感化"处理，意识到：对方的评价只是对方的主观评价，而非客观事实。心态放松后，他的工作效率反而提高了。
所以说，在某种程度上，顿感力就是理性看待别人的“攻击”，不将其转化为攻击自己。
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2、如何培养钝感力？
钝感力不是天生的，而是一种可以训练的能力。分享3个有效培养顿感力的方法：
① 建立"情绪隔离"机制
当别人的话让你不舒服时，先问自己：
"他说的是事实，还是主观评价？"（比如"你能力不行"是主观评价，"这个数据错了"是事实）
“他是针对我吗？还是他现在情绪不佳？（比如，他被领导骂了、在外面受委屈了，所以说话语气冷淡，不是针对你，只是现在心情不好。）
"这件事三年后还重要吗？"（大多数人际摩擦，时间会冲淡）
② 设定"心理边界"
老实人常觉得拒绝别人=伤害别人。事实是，你有权力拒绝别人。
对方因为被你拒绝而难过，那是他的课题，不是你的。
因为对方在询问你的时候，就知道会有“是”和“否”的答案，如何接受这两个答案中的一个，是他的事情，不在你的考虑范围之内。
当然，为了更体面一些，可以温柔拒绝：
对不合理请求，说："不好意思，时间忙不过来。"
当别人过度倾诉时，温和打断："我理解你的感受，但我现在精力有限。"
③ 培养"课题分离"思维
阿德勒心理学提出"课题分离"，别人的评价是别人的课题，你的课题是如何让自己不受影响。
过得好的重点就在于，不要让别人干涉你的课题，你也不要干涉别人的课题。
那如何分辨谁是谁的课题？很简单，最终的结果由谁承担就是谁的课题。
有人误以为钝感力是"麻木不仁"，其实恰恰相反，正因为对人生有清晰的优先级，才不会被琐事干扰。
马未都说："人活到一定年纪，要学会‘耳背’，有些话听不见，日子反而好过。"
好啦，今天的内容就到这里了。
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